NO MEIO DO NADA

Estou tendo dificuldade para postar aqui no blog. Realmente não sei o que escrever.
Nada acontece de novo e minha vida está totalmente parada.

E isso está sendo um verdadeiro problema.

Tenho ficado perdida em meus dias.  Sigo minha rotina -acordar, fazer café pro marido, limpar a casa, ver novela, fazer café de novo, fazer janta, dormir- e nada de surpreendente acontece.

Não tenho amigos por perto. Não tenho família por perto. Não tenho carro livre durante o dia. Não tenho programas legais pra fazer.

Não tenho nada.

Sigo uma rotina chata e vazia, e faz tempo que não fico com a barriga dolorida de tanto rir. Faz tempo que eu não vou dormir cansada e exausta de um dia corrido e feliz.

Aí sempre vem aquela pessoa chata e diz "ah, você só quer um bebê pra te tirar do tédio!" - e de certa forma SIM. Me sinto vazia. E sinto que falta alguma coisa.

Há quem nasceu para ser médico. E há quem nasceu para ser advogado, professor, engenheiro.

Eu nasci pra ser mãe. E enquanto eu não passar por esta "faculdade", eu vou me sentir assim. Chata e vazia.

Imagem tirada deste site.

EU INDICO: FLÁVIA CALINA (Fla1982)

Hoje eu vou indicar o blog de uma pessoa linda, calma, grávida e com umas bochechas que eu morro de vontade de apertar um dia. Flávia Calina <3 Mais conhecida como Flavinha.

Fiquei um bom tempo pensando o que escrever sobre ela, e confesso que até agora não sei muito bem. A Flavinha me desperta um sentimento indescritível, e por mais que eu escreva aqui, não será suficiente pra mim.

Conheci o blog da Flávia através de seu canal no Youtube assistindo um dos seus vídeos sobre emagrecimento. Logo a sua voz doce me acalmou e eu passei a assistir os seus vídeos toda noite.

Mas eu passei a amá-la mesmo quando ela anunciou a gravidez, e eu vi nela uma futura eu.

Sorri e chorei vendo o vídeo onde ela e seu esposo Ricardo (um cara que parece ser muito gente fina e engraçado!) anunciaram a gravidez, que hoje sabemos ser a pequena Victória vindo aí.

Eu não tenho pessoas na família que sofreram com dificuldade para engravidar, pelo contrário, todos engravidam muito fácil. E as vezes sinto vontade de conversar com alguém que me entenda e que não fique só dizendo "ah, um dia acontece!".

Ouvindo a Flávia, foi como se eu estivesse conversando com uma amiga.
Teve um momento em que ela disse "só quem passa por isso entende!" e eu disse em voz alta "é verdade, Flavinha!".

A Flávia tentou engravidar por 7 anos (assistam ao vídeo dela para entender melhor). E eu nem posso imaginar o que ela passou, ouviu e sentiu por todo esse tempo.

Mas sabe Flávia, eu creio que existe um propósito para todas as coisas neste mundo. Deus sabe de todas as coisas. E eu acredito que todo esse tempo de espera, foi para preparar, e moldar você e o Ricardo, para que a Victória chegasse num lar com amor em dobro, em triplo, em quádruplo!

E acredito também que isso está acontecendo comigo. Espero que eu tenha uma gravidez tão saudável e seja uma grávida tão linda quanto você!

E gente (!!!),  A Flávia não fala só sobre gravidez não. Ela fala sobre casa, relacionamentos, e MAQUIAGENS, que por sinal são sempre um arraso!!

Visitem o blog e o canal dela, e fiquem em boas mãos!
Beijos, Dé. :)

Blog da Flávia: http://www.flaviacalina.com/
Canal da Flávia: http://www.youtube.com/user/Fla1982
Facebook: Flávia (Fla1982)

EU INDICO: POTENCIAL GESTANTE

Vou abrir a nova sessão do blog com chave de ouro indicando o blog Potencial Gestante. Leio há muito tempo. Desde que o Benjoca ainda era bebê.

Lembro que quando eu descobri o blog, eu o li INTEIRO em 1 dia. Página por página. Então posso dizer que eu acompanhei de pertinho, toda a história dos Dieners.

Luíza, a criadora do blog. Linda, engraçada e com carinha de 15 anos.
Gente, é incrível como me sinto íntima dela toda vez que leio uma postagem no blog.
Ela escreve super bem e de uma forma muito contagiante.

Hilan, o papai. Ele escreve o potencial paterno. Bom escritor e engraçado como a  esposa, mas desculpe Hilan, sempre que me refiro a você eu penso em "papai babão". Ele se derrete pelo Benjamin e na princesinha do papai também (olha a cara de pai babão, gente!).

(Não deixem de ler o post em que ele conta o que aconteceu com um "amigo do amigo dele". Ri tanto que chorei!)

Benjamin, conhecido por muitos por Benjoca (ou "mindoca" como ele mesmo se chama). É lindo, bochechudo, a cara da Luíza e canta em Hebraico pra nenê mais gostosa dos últimos tempos - sua irmãzinha Constança.

Mas além da fofura que encanta a todos, é a garra, a força, a confiança neles mesmos e uns nos outros que me inspira.

Acho lindo a forma que a Luíza encarou as gestações dela. Desejando sempre um parto natural,  sem anestesias. Como ela confiou em si mesma e no seu corpo. Vejo vários comentários de mulheres dizendo que receberam coragem de um parto normal depois de ver o relato da Luíza.

Na gestação da Constança, ela desejou só descobrir o sexo do bebê após o nascimento. Para muitos "loucura", para mim "coragem, ato de amor".
Não se ligar a sapatinhos rosas ou azuis, ou bonecas e carrinhos. Ela se ligou por 9 meses somente à relação mãe e bebê.

Acho lindo a forma que eles criam o Benjamin, sempre explicando as coisas como eles realmente são. Nada de "o peixinho não morreu. Só foi nadar num lugar muito bonito".

A Luíza também tinha dificuldade para engravidar. E Deus deu 2 lindos filhos a ela (e quem sabe não vem mais 1 ou 2 daqui há uns anos). Isso nos dá esperança. Esperança de ter uma família tão linda e de ser tão boa mãe.

Posso dizer que os amo. Os amo como irmãos e como amigos. Mesmo sem os conhecer pessoalmente.

Luíza, se precisar vir para o Rio, tem um quarto vago aqui em casa :)

E como a Luíza sempre diz: "entendedores entenderão" .

Blog: http://potencialgestante.com.br/
Facebook: https://www.facebook.com/potencialgestante

PESADELO E O MEDO

Tive um sonho horrível.

Não vou contar detalhes, pois faz parte daquele grupo de sonhos malucos que a gente some e aparece no lugar em segundos e nada faz sentido.

Sonhei que estava na casa da minha mãe, e ao fazer um esforço (especificamente, eu estava numa bicicleta ergométrica), sangue saiu de mim. Sujou o chão.

No sonho, eu disfarcei e fui ao banheiro. Quando lá eu cheguei, desceu de mim uma água. Bastante água, com sangue e uns pedaços estranhos. Pareciam bolas de gordura (sabe quando a gordura fica gelada? Fica tipo uma banha.).

Eu peguei com a mão aqueles pedaços estranhos e chamei minha mãe.
Acordei.

Claro que esse sonho não é um "aviso". Foi só preocupação. Mas veio a tona um medo que eu não sabia que existia em mim.

Pelo menos, não tão gigante.

Se lembram de um post, em que eu dizia que achava que passaria por alguma prova?  Pois eu nem imaginava que isso tudo fosse acontecer. (Leia o post aqui).

Tenho pensado muito em adoção, inseminação, etc. Sei que é tudo da minha cabeça.
Mas é algo inevitável.

E o pior, é que parece que o MUNDO conspira para que você pense e pense e pense sobre isso.

Ou seja, é inevitável.
Só vou parar de pensar em engravidar quando EU ENGRAVIDAR.

E parem de dizer "ah, quando você esquecer, acontece!", ou "a ansiedade só atrapalha".
Vocês acham que eu não sei? Vocês acham que eu já não segui todas as dicas que me deram? Se dissessem "saia com uma melancia na cabeça, assim você engravida!", eu sairia.

Mas não existe um botão ON/OFF aqui. Não se desliga a preocupação, o medo, a solidão.

O medo é não ter certeza. É o desconhecido.
Quem me dera Deus dissesse o tempo em que eu ficaria esperando. Para mim seria melhor. Eu só aguardaria.

Mas não saber quantos meses, ou anos eu ficarei aguardando é angustiante. Entendam!

E parem de me comparar com as pessoas. Eu sou EU! Só porque fulana demorou 2 anos para engravidar, não quer dizer que eu vá demorar o mesmo tempo.

E você acha que fulana não ficou esses 2 anos, chorando e pedindo a Deus?

É porque talvez ela não tenha te contado. Talvez ela não tenha tido um blog para expressar seus sentimentos.
Ou talvez ela é um extra-terrestre estranho sem coração.

Só sei que EU sou EU. E eu tenho medo.

REVELAÇÃO AO FACEBOOK

Antes de tudo quero contar que escrevi para o blog "Pequeno Diamante".
A dona é a Thai Martelozzo, que é um amor e me convidou a postar na área 'FALA MAMÃE' do blog. Meu muito obrigada <3 Clique AQUI para ler o post.

E junto com o post do "Pequeno Diamante", foi um link direto para o meu Facebook. Onde amigos e tias viram o meu post e descobriram meu blog.

Aí você me pergunta: "ué, Débora! Sua família não sabia do blog?"

Não, meu caro leitor. NÃO SABIAM.

O porque nem eu sei.

Acho que fiquei envergonhada. Nunca fui muito apegada afetivamente a família e não tenho amizades de longas décadas. Por isso sou tão fechada quanto um túmulo.

Escrevo desde que era criança. Tenho até um texto publicado em um livro-modelo na Bienal do livro em Porto Alegre - RS.

Mesmo assim, nunca mostrei meus textos, e ninguém da minha família conhece esse "dom".

Além disso, o blog funciona como um diário.

Ter pessoas estranhas lendo a minha "vida" não é tão ruim assim. Já que são pessoas que não me conhecem e nem podem me atingir com críticas e ofensas.
Mas ter a minha família e amigos próximos conhecendo a minha fragilidade, os meus pensamentos e sentimentos, me deixa um pouco insegura.

Mesmo assim, essa revelação "quase forçada" me fez um certo bem. Tive comentários positivos e acho que ruim mesmo sou eu me esconder. Não tenho do que me envergonhar.

Ser mãe é o sonho mais lindo que tenho. Sou casada e tenho uma casa prontinha para um bebê.

Eu deveria ter orgulho de querer algo tão bonito assim, e nada melhor do que a FAMÍLIA para compartilhar isso comigo, não é?


Então... vou me revelar!

FACEBOOK, TENHO UM BLOG :)

Visitem, comentem, e sejam bem-vindos!

Agora eu vou ali me encolher de vergonha e me preparar para os beijinhos das tias <3

10 DIAS DE ILUSÃO

Mês de abril passou e eu fiz 19 anos. Chegou o mês de maio, onde se comemora o dia das mães, o meu aniversário de casamento, e comemoramos também a compra do nosso carro novo.

Estava tudo perfeito para a chegada de um bebê.
Expectativa a mil. Será que atrasa? Será que dessa vez vai?

3 dias antes do atraso... faz um teste de farmácia. Fez? E aí? NEGATIVO!
Ah, mas nem atrasou ainda, vai que está cedo.

Dia 26/04, dia da menstruação chegar. Chegou? Não? Faz outro teste.
Fez? E aí? NEGATIVO.
Ah, mas vai que está cedo ainda! Espera 1 semana.

Esperanças lá no alto. Vontade de contar para alguém. Conta pra mãe (que sempre te desanima e diz que você não está grávida). SURPRESA! Ela fica feliz e também acha que você está!

COMEMORA! COMEMORA!

Sintomas? Pressão baixa, peitos inchados (enormes!) e doloridos, fisgadas no pé da barriga. Enjoos, não-frequentes, mas estavam lá.

Dias de atraso? 8!

Sábado fazer exame de sangue!!

Enquanto isso... as auréolas dos meus seios ficaram mais escuras. Há algo diferente no bico dos meus seios.
Fui acometida por uma tontura imensa! De quase cair no chão. Relacionei a tontura a pressão baixa que eu estava tendo.

ESPERANÇA! EXPECTATIVA! CERTEZA!

A certeza tinha invadido nossos corações. Já eram 9 dias de atraso. 9 dias de atraso para uma menstruação que sempre foi muito regulada.

Meu esposo estava num cuidado exagerado extremo comigo. Eu não podia correr, não podia fazer esforço, não podia nem rir histericamente  (o que faço com frequência).

Sábado chegou, e com ele os 10 dias de atraso. Fiz outro teste farmácia. E aí? NEGATIVO!
Pensei: "nossa! Não dá pra se confiar nestes testes baratos! Só o de sangue é confiável!"

O laboratório fecharia as 12hs. Ainda estávamos sem carro, então, iríamos de ônibus.

Perdemos a hora. Saímos de casa 10hs e pouco,  pegamos o ônibus uns 20min depois.

Chegamos lá 11hs e descobrimos que (ridiculamente) não se fazia mais exame de gravidez sem pedido médico. Mesmo sendo particular.

Vamos nós para a fila do Clínico Geral. Dr. Arthur, um amor de médico.
Descemos a escada e... FILA IMENSA!

Esperamos, esperamos, fomos atendidos, e... LABORATÓRIO FECHOU.

Pensei: "ah, vai que é um aviso de Deus. E se for cedo pra se fazer exame? Tem gente que faz só depois de uns 15 dias de atraso. Semana que vem eu faço outro exame."

Cheguei em casa, passei meu dia bem... e de noite, ao me enxugar após o banho, eu vejo um sujinho na toalha.
Não parecia sangue, era amarelado. Parecia nidação.

Pensei na hora: "caramba! Por isso tem dado negativo! O positivo só vem depois da nidação!".

Acordei no outro dia. Fui no banheiro, fiz xixi e... sangue. Sangue vivo.

Vontade de chorar. "Calma, Débora" - eu pensei - "pode ser só sangramento de escape".

Tomei café da manhã e depois fui ao banheiro dar uma conferida.
SANGUE. MUITO SANGUE.

Havia MUITO sangue. Senti uma vontade imensa de chorar. Mas não consegui.

Fiquei calada o dia inteiro. Até que a noite, meu marido pergunta. Contei. Vi a decepção nos olhos dele (e é isso que mais me dói).

Disse que ia tomar banho. Foi só uma desculpa pra me esconder. Chorei. Primeiro só 1 lágrima. Depois, estava caindo mais água dos meus olhos do que do chuveiro.

Contei pra minha mãe. Ela ficou triste comigo. Descobri que meu pai ficou triste também, pois queria um netinho. Chorei, chorei, chorei.

Entrei em uma mini-depressão.

3 dias sem sair da cama (levantando só às 18hs para dar comida para a minha cachorra). Praticamente 24hs por dia sem comer. Só tomava banho e voltava pra cama.

Minha casa ficou uma bagunça. Eu fazia o básico de comida (e as vezes nem fazia). Não conversava. Não namorava. Não pensava. Só dormia, como se para esquecer.

Chegou o dia que levantei da cama pra lavar a louça (que já não cabia a pia). Vomitei 3 vezes (diz a minha mãe que pode ter sido estresse).

Meu marido chegou. Brigou comigo. Uma briga para o meu bem. Disse que eu precisava ir no médico. Que eu precisava conversar com alguém.

Fui tomar banho (fui chorar no chuveiro).

Quando saí, meu marido estava me esperando. Disse que não queria me ver assim. Me pediu desculpa por ter gritado. Disse que isso afetava a ele, e que ele nem conseguia se concentrar no trabalho. Que doía me deixar sozinha todos os dias pela manhã.
Ele me queria de volta. Disse que sentia falta de chegar em casa, e ter cheirinho de pão no forno.
Vi lágrimas nos olhos dele, e chorei também.

Eu disse que a culpa não era minha. Eu simplesmente não tinha vontade pra nada.

Prometi a ele que iria melhorar.
No dia seguinte, faxinei a casa. Lavei os cobertores. Fiz pão caseiro, tomei banho e esperei ele chegar em casa com café prontinho.

E assim tenho levado os meus dias. Fingindo estar tudo bem.

SENSAÇÃO DE SER MÃE

Em uma de nossas saídas pelos "shopis" da cidade, parei em frente a uma loja de bebê.

Olhando as roupinhas e sapatinhos,  pus minha mão involuntariamente sobre a barriga como um gesto de carinho e proteção.

Pessoas olhavam pra mim, inclusive a dona da loja, pensando é claro que eu pudesse estar grávida.

Me dei conta do gesto impensado que fiz, e percebi o porque de fazê-lo.

Eu me sinto mãe. Sinto amor e carinho por um ser inexistente.
Sinto vontade de protege-lo dos males desse mundo, mesmo que ainda estes não possam atingi-lo.

E não vejo a hora de poder estar com um barrigão, para mostrar ao mundo o tamanho do meu amor.
Pois grande assim é meu coração. Grande assim, como uma barriga de 9 meses, é o amor que eu sinto pelo bebê que nem ainda está aqui.

Eu acho tenho certeza, que Deus tem um plano muito grande na vida deste pequeno(a). Pois a vontade de ser mãe que Deus colocou no meu coração é TÃO grande, que tem que haver um propósito.

Ou ele será um futuro médico e salvará muitas vidas. Ou será um grande advogado e livrará um inocente da prisão. Ou poderá ser um professor e ensinar o futuro presidente do Brasil a ler e a escrever.
Poderá também ser um pastor, e pregar a palavra de Deus aos quatro cantos da Terra.

Ou talvez ele venha só para me completar. Só para me fazer feliz. Só pra me fazer MÃE.

Espero você, meu bebê.

A foto no início do post foi tirada da Loja ANEKIDS (clique no link para acessar a fan page da loja). Tem muita coisa linda lá! E com certeza essa blusa será uma das minhas compras, para todo mundo ver o amor que terá na minha barrigona!!
Beijos, Dé.

PEDIDO DA VEZ: "TÔ GRÁVIDA, E AGORA?"

Começarei agora  a fazer o “PEDIDO DA VEZ”. Serão ideias de posts pedidos por vocês leitoras.

O primeiro pedido foi sobre GRAVIDEZ NA ADOLESCÊNCIA.

Fiquei meio em dúvida sobre o que escrever. Apesar de ser nova, sou maior de idade, casada, tenho casa e condições financeiras para criar uma criança. Então não me encaixo nesse perfil.

Mas a proposta é escrever a MINHA opinião. A MINHA  visão sobre sexo, prevenção e gravidez na adolescência.

NÃO ESTOU DANDO INDIRETAS, NEM VOU ME REFERIR A NENHUMA MÃE ADOLESCENTE EM ESPECIAL, OK?

Eu não sou a favor de sexo antes do casamento. Acho que não é necessário. Quando você realmente acha o homem da sua vida e se casa, se arrepende de todos os outros namorados que teve. E se você tiver transado com vários dos seus ex, o arrependimento será maior.

Mas não vamos entrar nesse assunto.

E SE EU ENGRAVIDAR? O QUE FAREI?

1) Primeiro de TUDO! Já era! Já foi! Não tem mais jeito. Não tem como voltar atrás. Você agora tem uma vidinha dentro de você e é hora de assumir as responsabilidades.

2) Fale com o pai do bebê. Se ele for realmente o cara certo, ele ficará do seu lado e enfrentará juntamente contigo a barra de contar aos seus pais.

3) Fale com seus pais. Cada pessoa tem intimidade diferente com cada um de seus pais. Converse primeiro com o que mais te dá liberdade para conversar. MAS CONTE MESMO! Não adianta esconder, amiga! Alguém vai contar e será pior! E na pior das hipóteses, a sua barriga vai ficar enorme e eles vão notar!

POR FAVOR, nada de esconder com cintas! Há DIVERSOS casos de má formação no bebê por comprimento de útero por causa de cintas e/ou roupas apertadas.

E quanto mais você esconder, mais vai demorar a começar o pré-natal.

O PRÉ-NATAL

Essa é parte MAIS importante. Não adianta deixar pra depois. Há remédios diferentes para cada época da gravidez.

As vitaminas mais importantes são tomadas nas primeiras SEMANAS de gestação. E são vitaminas EXCLUSIVAS, feitas PARA VOCÊ através de exames. Então tem que ser TUDO sobre orientação médica.

Os Ultrassons revelam, previnem e tratam possíveis más formações no bebê.
Leiam essa matéria sobre a importância do pré-natal.

COMO VOU AMAR ESSE BEBÊ? 
ELE ESTRAGOU A MINHA VIDA E ACABOU COM A AMIZADE QUE EU TINHA COM MEUS PAIS!

Se você pensa assim, está totalmente errada!

Me diga, a culpa é dele? Ele escolheu vir agora?

Ou foi você e seu namorado que transaram sem camisinha/anticoncepcional?

Essa criança já te ama mais do que TUDO.

Imagine como será o olhar dele pra você enquanto mama.

Imagine os sorrisinhos banguelos durante a madrugada.

Imagine quando SÓ VOCÊ servir pra acalmar o chorinho dele a noite.

ELE JÁ TE AMA.  AME-O TAMBÉM.

PEDIDO DE POST FEITO POR NANDA COSTA.

Beijos, Dé.

VOLTEI COM NOVIDADES

Todo mundo brigou comigo por não ter postado esse mês.

Digamos que tirei esse mês pra relaxar. Não comprei nada de bebê, não contei os dias do meu ciclo, nem fiquei obcecada por acertar os meu dias férteis.

Por isso não postei aqui.

Esse mês também não foi o meu mês. Minha menstruação chegou 1 dia adiantada.

Ainda bem, pois não fiquei ansiosa. Senti muita cólica, mas isso é outro assunto.

Esse mês, comecei uma reeducação alimentar, e pretendo emagrecer com saúde até eu engravidar.

Pretendo postar aqui a minha caminhada. Farei a pesagem toda semana e será regra postar aqui. Então vocês estão garantidos. NO MÍNIMO, 1 postagem por semana.

Digo “no mínimo”, pois pretendo postar receitas que venho fazendo aqui em casa. E também  alguma coisa como “cardápio do dia”, com fotinho da comida, o que acham?

Peço as meninas do Ask que vem aqui e que elogiam lá como “pergunta” que comentem aqui. É importante pra mim, e me incentiva.

Peçam postagens, assuntos, etc. É bem legal escrever sobre o que vocês querem ouvir. 

Pretendo também comprar alguns itens de bebê, como bodys de frases divertidas, e quero escolher com a ajuda de vocês. Quem sabe com votação?

Quero colocar também uma postagem por semana escrita pelo meu marido. Tipo “Pré-Pai” o que acham?

Quero a participação de vocês.

Uma história de tentante, ou de mamãe. Um susto na gravidez, ou quem sabe com o bebê (um tombo que assusta qualquer mãe).

Então é isso.

Peço desculpa pelo sumiço.

TUDO VOLTOU O NORMAL.

Beijos,  Dé.

MILAGRES

Nesse momento ouço uma música da Cristina Mel.
Aconselho todas as pré-grávidas e também mamães, a assistirem o vídeo até o fim.

Chorei e me arrepiei o vídeo inteiro.
É difícil explicar. Sei que só faz 4 meses desde que realmente comecei a tentar. Mas algo me diz que vou passar pelo vale.
Algo em meu coração aperta. E é como se me dissesse "se prepara! Não será fácil!".

Luto contra o sentimento de angústia que há em meu coração toda vez que penso em ter filhos.

É difícil se imaginar meses, anos fazendo teste e mais testes de gravidez.

Aos olhos dos outros, é tudo muito simples. Te dizem "não fique ansiosa", "não pense tanto nisso".
Mas é inevitável.
Sonhar todas as noites com seu bebê no colo, e se pegar imaginando a cara de alegria do futuro papai ao receber a notícia.
É inevitável não pensar nisso e isso torna tudo mais difícil...
São só 4 meses de tentativas. Mas foram 4 meses de lágrimas. 4 meses de murmuração.

Ah... a murmuração. Peço perdão a Deus todos os dias. Peço que esse bebê venha somente se vier com saúde e se for benção para minha vida espiritual, financeira e sentimental. E penso se ele realmente virá.

Essa noite, sonhei que tinha um bebê. E eu o esquecia. O esquecia no berço. Não o alimentava e mesmo assim, ele estava gordo. Negativamente gordo.

Ele já deveria ter uns 2 anos.
Estava suado, sozinho no quarto.

E me lembro que no sonho, eu me sentia mal. Eu não fazia por mal. Eu o fazia pois não tinha maturidade o suficiente para cuidar de uma criança.

Talvez essa realmente não seja a hora. Ou talvez seja e esse é o meu psicológico com medo.

Só sei que por mais que eu ore, e peça a Deus, alguma luta virá. Talvez eu demore a engravidar. Talvez eu engravide e passe por alguma prova.
Ou talvez, eu não passe por nada e seja só Deus testando minha fé. 

Mas sei que, eu vou contar o meu milagre, para que o nome do Senhor seja louvado!

Dedico esse texto a Thamires Palmeira e a autora do blog Nossa História.

DIAS NO HOSPITAL PARTE 2

Essa é a segunda parte deste post.

Eu disse no post anterior, que enfim, algo bom tinha acontecido. Pois, a doutora que me atendeu,
É A MELHOR MÉDICA QUE EU VI EM TODA MINHA VIDA.

Dá vontade de chorar só de lembrar. Parece que eu passei por tudo isso, só pra conhecê-la.
Ela foi um amor, brincou comigo, me chamou de amor, lindinha, lindona.
Claro que não foi só por isso que me identifiquei com ela.
Ela, pela primeira vez em todas essas minhas idas ao médico durante esse mês, me ouviu.
Escutou todas as minhas perguntas e as respondeu.

Então...
Não tenho nada nos rins e nem na bexiga. Porém, a infecção está bem alta. O Dr. Péssimo da Silva tinha me passado um outro antibiótico, sem nem sequer ver meu ultrassom (que eu nem tinha feito ainda).
A médica disse pra eu não tomar, pois o antibiótico que ele me passou nem vai curar. Vou esperar outro exame ficar pronto no dia 15.

Meu útero está limpinho, Meu endométrio super-fino. Não tenho nada nos ovários (Graças a Deus). E ela disse que nunca saberei se tive um aborto. Pois fiquei 2 dias sangrando muito e pode ter saído tudo.

Por via das dúvidas, ela afirmou que não. NÃO tive aborto. E logo que curar a infecção, estou liberada para ser mamãe <3

Ela me questionou sobre algum acompanhamento para engravidar e o porque de nenhuma doutora ter me passado indutor.

Quando disse que eu não tinha ninguém que me acompanhava (porque me mudei há pouco tempo), ela escreveu à mão, seu nome telefone e endereço.

Tão atenciosa!

Fui para a casa tranquila. Apesar da infecção, está tudo bem comigo e estou bem mais calma.

No dia seguinte, meu esposo foi assaltado a mão armada e perdemos nosso carro, junto com todos meus exames, tablets, celulares e O CONTATO DA MÉDICA!!!

Sorte que eu ainda lembro o nome dela.

Drª INÊ CORTEZ, eu te amo!!! Vou te procurar em todos os hospitais existentes!

MENSAGENS DO ALÉM

Esse mês estou tentando relaxar. Não pesquisar coisas de bebê na internet. Não falar sobre bebês. Não ficar olhando a minha barriga. E o mais importante! - Não estou contando quantos dias faltam para a minha menstruação não vir.

Mas coisas inexplicáveis tem acontecido comigo. Coisas que eu chamo de "mensagens do além" (claro que por mera brincadeira!).

Essa semana, conversando com minha mãe, ela do nada me pergunta se estou regulada e se a menstruação está vindo direitinho. E disse: -QUALQUER DÚVIDA, FAÇA O TESTE, VIU?

Nessa mesma semana tinha sonhado três vezes seguidas que eu perdia um bebê.

Ontem, verificando meus emails, como de costume, vi dois suspeitos.

Um do site Baby.com.br dizendo:

"Agora que a cegonha chegou para você, faça suas compras do enxoval aqui, no Baby.com.br."

Achei estranho já que eles nunca tinham mandado um email assim. E essa frase estava em destaque no corpo do email. Como se fosse escrito especialmente para mim.

Excluí o email e parti para o próximo. Um email do Torra Torra.

"Agora que falta pouco tempo para o seu bebê chegar, comece comprando seu enxoval no Torra Torra".

Mas como assim?



Mensagens do alééém!










Fui visitar minha tia, e contei que estava tentando um bebê.
Na mesma hora ela virou pro marido e disse: "Viu, amor! Eu disse que ela estava grávida!".

Ontem eu fui parar no hospital e fui diagnosticada com infecção urinária. Segundo a minha tia, isso é um sintoma de gravidez. O mesmo que ela teve.

E eu vou assim, TENTANDO não pensar em bebê. Esperando o dia 03 chegar.
Vamo que vamo!

PAPO BELEZA

A abinha de beleza aqui do blog tá muito vazia né?

Vou explicar o porquê.

A minha câmera não é muito boa, é de pilha (come pilha) e não dá pra fazer fotos e vídeos bons.
Então, essa semana tratei de comprar uma boa (ótima) pra dar um UP aqui no blog.

Mas você vai falar o que sobre beleza, Dé (as meninas do Ask me chamam de Dé/Deh. Amoooo!)?

Eu faço maquiagens.
Não trabalho com isso porque não preciso e não tenho cursos.
TUDO que sei hoje foi pondo a mão na massa .

Então porque você não faz tutoriais, e dicas de beleza com fotos e vídeos?

Porque a minha pele está o CAOS!

Não adianta fazer uma maquiagem LINDA se a sua pele está um horror.

Eu sempre tive problemas com Acne durante a minha infância/adolescência. Mas quando fiz 16, 17 anos, amenizou e ficou... digamos, normal. Não me incomodava tanto.

Mas depois que comecei a tomar anticoncepcional, a minha pele PIROU!
Tá muito ruim mesmo!
E eu sou muito clarinha branquela azeda, então qualquer marquinha aparece MUITO na minha pele.

Já achei um produto bom, uma câmera ótima, e vou começar a postar aqui sobre o assunto!
Pretendo fazer um acompanhamento com vídeos e fotos sobre a minha pele, a acne e quem sabe não serve de dica pra vocês, né?

O que acham do assunto "beleza" aqui no blog?

Façam seus pedidos de posts! Vamooooos!
Beijos :**

RESULTADO DO DIA 06/01/13

Minha vontade é me afastar. Ficar sozinha e chorar.
Me sinto impotente e sem fé.
Pensei que a mulher tinha sido feita pra sentir quando tivesse chegado a hora certa.
E eu pensei que a minha tinha chegado, mas não.
A minha certeza foi cortada pela dor. Pelo desânimo. Pela falta de fé.

Passei a semana sonhando, literalmente sonhando.
Sonhei que sentia uma dor e ao chegar no médico, fui encaminhada para uma ultra de emergência.
E ao chegar lá, a moça me dizia que tinha uma "surpresinha" lá. Um bebê.

Um sonho não real.

Passei a semana sem dores físicas, sem sinal de menstruação. Senti enjoos que jamais tinha sentido. Quase vomitei por vários dias pela manhã.
E juro, que tentei ao máximo não me prender aos sintomas, ao psicológico.
Mas eu senti, de verdade, todos esses sintomas.

E o que mais me dói. Todas as vezes que meu marido disse "oi neném! Aqui é o papai!".
Me dói ao lembrar do meu marido colocando o ouvido na minha barriga pra ouvir o coração do bebê.
Todos os beijos na minha barriga. Carinhos. Assoprões no umbigo para mandar oxigênio pro bebê (uma brincadeira dele).

Eu estava sonhando que dia 08/01, terça-feira, eu iria dar de aniversário pro meu marido, a notícia de que ele seria pai.

Sei que posso estar sendo infantil. Sei que faz só 2 meses de tentativa. Mas me dá muito medo. Medo de não conseguir. Medo de passar toda a dor (dos cistos nos ovários) de novo.

Só sei que agora me sinto incapaz, impotente. E irei me sentir assim até eu conseguir ser mãe.

NOME DO BEBÊ MENINO

Nesse post eu disse que tinha o nome do menino escolhido.
Muita gente no Ask já perguntou e sabe, então não tem porquê fazer mistério por aqui.

Minha família é evangélica, a família do meu marido é evangélica, ele e eu somos evangélicos. E como que uma forma de homenagem, demostração de amor para Deus, queremos um nome bíblico. Siguinifica muito para nós. Achamos bonito.

Sempre gostei de Davi. Só gostava. Mas passei a amar depois que comecei a namorar e fantasiar a minha vida, casada, com vários pimpolhos pulando pela sala.

Davi quer dizer 'amado'. O que já é um significado lindo. Vocês sabem o quanto já amo esse bebê mesmo antes dele vir.

E eu sei que é bobo mas, olha só: "Da" começa com 'D' de Débora, e "Vi" é a primeira sílaba de 'Vinicius' (nome do meu esposo). Não é fofo?

Quando passei a amar esse nome, ainda então namorada do meu marido, ele não gostou. Disse que não, e tal, que o avô dele tinha esse nome, e não sei o que.
Pra falar a verdade, ele não tinha gostado de nenhum nome. Todo nome que eu dizia, ele tinha um amigo com o tal nome.

Insisti com Davi, até que ele me veio com o seguinte:

"Vamos colocar Davids" (observem que não se lê 'Deividis' e sim 'Davidis',  o 'd'  não é mudo).

Quase tive um treco. Ele disse que era o nome de um jogador Holandês. E ainda teve o apoio do meu irmão!

Davids NÃO!!

Meses se passaram e eu mantive a minha ideia de pôr o nome de Davi. Até que um dia, brincando e conversando sobre nosso futuro, ele disse "alguma coisa Davizinho".
Comecei a rir na hora dizendo que tinha convencido ele. hahahaha

Ganhei a guerra! O nome será Davi!
Foi escolhido por nós dois, juntamente. Mesmo eu tendo dado a ideia.

Agora o nome de menina precisamos ainda discutir (e já discutimos, incansavelmente).

Certeza que será bíblico. Mas qual?

Lídia, Ester, Lia, Rebeca, Suzana, nomes, nomes, nomes!

E vocês? Que nomes preferem?

AGENDA PRÉ-BEBÊ

Comentei no Ask sobre uma tal agenda pré-bebê. Comentei de brincadeira com uma menina, e isso gerou uma repercussão legal. Então, vou explicar o que é.

Sair de madrugada pra ir pra praia e passar o dia todo debaixo do sol e as vezes sem comer direito, é difícil com um bebê.
Ir pra um parque de diversões e andar na montanha russa mais alta é dificílimo com um bebê.
Por isso existe a agenda pré-bebê.

Pra curtir o namoro, o casamento, a vida. Pra ter o que contar quando seu bebê crescer.

E pra calar a boca de quem diz: "Grávida? Mas você nem curtiu a vida ainda!".

Essa agenda é pra MIM, é claro. É para MINHA diversão. Mas é ótimo usá-la pra calar pessoas que não sabem NADA da sua vida, NADA do que você passa ou quer ainda passar.
Pessoas que se sentem no direito de se meter na sua vida.

Então, criem uma agenda pré-bebê, divirtam-se, e calem a boca de pessoas entrometidas!

Minha agenda pré-bebê ainda ta pequenininha, mas olha o que tem:

-Dia TOOOOODO na praia;
-Pizzaria;
-Parque de diversões;
-MUITO cinema (quero ver o maior número possível de filmes, haha);
-Museu (aqui tem muitos museus. Quando eu for, tiro fotos!);
-Viajar para Penedo;

Vocês tem mais alguma ideia pra agenda pré-bebê?

Pessoal, conforme for, eu vou atualizando aqui tá? Vou adicionar mais passeios a agenda pré-bebê conforme for surgindo mais ideias!! Acompanhem!! Beijos, Dé.

O PSICOLÓGICO DE UMA TENTANTE

O psicológico de uma tentante é algo difícil de se compreender.
Quase como um furacão. Como várias coisas em um liquidificador.
Uma mistureba de pensamentos, emoções e sintomas.

Ah, os sintomas! Você sente tudo (e um pouco mais!) que um grávida pode sentir.

Primeiro vem a fome. A fome arrasadora que faz você comer sem culpa achando que há um bebê ali que você tem que alimentar.

Enjoos e tonturas que faz você querer vomitar as tripas pra fora após o jantar (ou qualquer hora do dia).

Desejos de comer coisas absurdamente gostosas (ou estranhas). Do nada aquela vontade terrível de comer brigadeiro de panela, pipoca com leite condensado, ou um pacote de salgadinhos Fofura sabor churrasco.

E quilos. Sim! Quilogramas! Que você  não sabe ser pelo bebê ou pelo primeiro item da lista (a fome).

E o pior de tudo isso é o psicológico. Ao sentir todos esses sintomas ao decorrer de 28 dias do mês se cria um expectativa. Pior do que expectativa é criar-se sonhos. Desejos. Fantasias.

Imaginar como contar ao marido, como contar pra sua mãe. Criar uma forma legal de dizer a toda família. Pensar e tentar decidir se prefere menino ou menina, etc.

Cria-se uma vida ao redor daquela possível gravidez.
E quando a (não esperada) menstruação vem, tudo se acaba. A vida que foi criada ao redor daquele sonho se vai.

E você não sabe se chora. Se fica grata por ter um organismo totalmente regulado capaz de menstruar exatamente em um ciclo de 28 dias (blé!!), ou se chora, chora e chora.

E o pior de TUDO! Mesmo depois de vir a menstruação, você acha que ela veio diferente esse mês. E que talvez você esteja naquela pequena porcentagem de mulheres que tem um sangramento de escape no primeiro mês de gestação. E mais! Você ainda fica preocupada pois, se houve um sangramento de escape, algo pode estar acontecendo com o bebê!

Aí você se martiriza, achando que é louca, e que você não está GRÁVIDA!

Esse é o psicológico de uma tentante! LOUCO!

PINTAR O CABELO NA GRAVIDEZ, PODE?

 
Minha história: Nasci loirinha, linda e tinha o apelido carinhoso (criado pela minha mãe) de cachinhos dourados.
Conforme fui crescendo, meu cabelo foi escurecendo e com o passar dos anos ele chegou a um tom de castanho. Fiquei triste. FIM.

SEMPRE quis voltar a ser loira. E quando completei 16 anos eu ganhei dinheiro de presente de aniversário e descolori meu cabelo.

Desde então eu sou cada vez mais loira.TODAS, realmente, TODAS as pessoas que eu conheço disseram que eu fiquei muito melhor loira. As palavras da minha mãe foram as seguintes: "Depois que ficou loira, você é outra pessoa. Ninguém mais te imagina morena!".

E estou assim há quase 3 anos. Comecei a namorar loira, me casei linda&loira. E agora, prestes a passar de pré-grávida para grávida, minha mãe me bombardeia com o assunto que eu não tinha sequer lembrado: "Você vai pintar o cabelo de preto, né? Porque você não pode descolorir estando grávida!"

E eu me vi entrando no meu pesadelo! NÃO QUERO SER MORENA! NÃO QUERO ACEITAR A NATUREZA DA RAIZ DO MEU CABELO! NASCI PRA SER LOIRA!

Drama passado, fui a Ginecologista e fiz uma pergunta sobre o assunto.

Ela fez uma cara de espanto. "O que? Pintar o cabelo na gravidez não pode!!!".
Eu já estava prestes a chorar quando ela acrescentou: "Só depois de 4 meses.".

COMÉQUIÉ?? Então eu posso?
Parece que agora é mito não poder pintar o cabelo na gestação. Pesquisei um pouco sobre o assunto.
E não há tese científica para nenhum dos lados.

No Guia do Bebê diz:

"As tinturas, principalmente as mais antigas, alisamentos ou permanentes contêm muitas substâncias que são absorvidas pelo couro cabeludo (entre as quais a amônia, o benzeno ou formol), região bastante vascularizada, que chegam até o bebê e podem prejudicá-lo.

Porém, há divergências entre os especialistas quanto ao uso de produtos químicos durante a gestação. Uns reprovam, outros minimizam. No entanto, boa parte dos profissionais recomenda o uso de tinturas somente após o terceiro ou quarto mês de gestação, período em que as chances de más-formações diminuem. Muitos nem sequer recomendam o uso de produtos químicos nos cabelos em qualquer época da gestação.

Membro da Sociedade Brasileira de Dermatologia, a médica Robertha Nakamura condena o uso de produtos químicos no período de gestação, embora saliente não existir provas concretas de que a tintura tem efeito direto na gravidez. Nakamura acrescenta que há poucos estudos nessa área que possam evidenciar um possível dano ao feto, principalmente no início da gestação.
Polêmico, o uso de produtos químicos na gravidez deve ser visto com cautela pelas mamães. Não há ainda comprovada uma quantidade mínima de produto químico que possa ser usada sem que prejudique a saúde do bebê em formação."

Tem um trechinho no Mamie Bella que diz:

"As mais indicadas são as colorações à base de Henna 100% natural ou xampus tonalizantes, que devem ser aplicadas a partir do segundo trimestre da gestação, quando o bebê já passou pela fase de formação de tecidos e órgãos. Entretanto, o ideal é consultar seu médico, que poderá autorizar ou recomendar o melhor período, de acordo com a sua gestação." 

Lembrei de várias artistas que permaneceram loiras, divas e grávidas.

O caso mais recente é Cláudia Leitte



Aí lembrei também da eterna rainha dos dedinhos Eliana



E por acaso achei a foto da Adriane Galisteu saindo do salão onde pintou o cabelo estando grávida.

E sem falar nas dezeeeenas de cantoras, atrizes e modelos que pintam o cabelo na gravidez. Eu não sei se é uma tintura diferente, recém criada e terrivelmente cara.
Mas sei que estou morrendo de medo. Mesmo a médica tendo dito que eu posso fazer luzes depois dos 4 meses, eu vou ficar encucada (alguém ainda diz 'encucada'?). 
Temos que lembrar que acima de qualquer vaidade, está em risco a vida do bebê. 
E se Deusmelivreeguarde  acontecer alguma coisa com o meu bebê? Eu vou me sentir culpada pro resto da vida!

Ainda não sei o que fazer.
E vocês? O que acham de pintar o cabelo na gravidez? 

FAÇA-ME UMA PERGUNTA NO ASK.FM

Estou aqui para divulgar meu Ask.fm .

Para quem não conhece, é uma rede social de perguntas e respostas.
Do lado da postagem, tem uma imagem do Ask.fm, entra lá e me façam-me qualquer pergunta!

Façam uma conta! É bem legal! Tem gente que faz cada pergunta criativa!!!

Aguardo vocês, curiosos!!!

RESULTADO DO TESTE - 09/12/12

Tive um sangramento de escape antes do dia de vir a menstruação. Eu e meu esposo ficamos assustados com a possibilidade de eu estando grávida, ser um possível aborto. Orei, e dormi.
No dia seguinte tive um corrimento bem de leve, e me alegrei com a possibilidade de ser a tão falada nidação.

Estava feliz, com o marido brincando com o neném que poderia estar ali.
Minha tia sonhou com neném na casa dos meus pais, minha mãe sonhou que me via grávida, eu sonhei com neném a semana toda.

Passei no mercado e comprei um pacotão de fraldas para o meu estoque. Cheguei em casa e vi a figura dos bichinhos, o cheirinho da fralda. Estava tão alegre.

Chegou o dia de vir minha temida menstruação. Acordei às 8:30hs da manhã. Iria para a igreja logo depois. Conversei com meu marido e ele tão ansioso quanto eu, disse para eu fazer logo o teste de gravidez.

Fui confiante, alegre, e certa do resultado.

Abri o teste, sentei no sanitário, fiz xixi e... vi sangue.
Havia só um pouco, mas me assustou. Só que lembrei que no dia anterior tinha conversado com minha mãe, e ela me contou pela milésima vez, com inúmeros detalhes como ela ficou surpresa em saber que estava grávida mesmo tendo menstruado normalmente naquele mês.

Fiz o teste. 1 minuto, 3 minutos, 4 minutos e meio... 5 minutos...

Controlei uma lágrima. Voltei para o quarto e perguntei ao meu marido que roupa ele iria usar.

Ele me chamou, me abraçou e perguntou: "Fez o teste?", "Fiz.", "E aí?", "NEGATIVO". 

Ficamos ali. Em silêncio. Me vi com uma vontade tão grande de chorar e gritar, mas só saiu uma lágrima, meu marido nem notou.
Fiquei ali deitada, abalada por não receber meu presente de natal. Dormi de novo, e sonhei com meu neném.

Acordei com uma dor cortante, terrível, a cólica que eu sentia quando tinha cisto nos ovários. Minha dor estava tão intensa e minha menstruação tão forte que parecia querer me lembrar que realmente ela estava ali, e que eu não estava grávida.

Fiquei deitada até tarde, almocei por obrigação e passei o dia sem apetite. Com dor de cólica e dor de tristeza.

Meu marido sentou ao meu lado no sofá, e me abraçou. Eu murmurante, dizia ao meu marido que não esperava isso, que eu não queria ser uma mulher que demora meses para engravidar, que eu não aceitava o negativo.

Meu marido me abraçou mais forte, beijou meu cabelo, e me calou com uma frase: "É na hora de Deus, amor. Ela vai chegar!".